“A MORTE DO VENERÁVEL”

- Já passava das duas horas da madrugada quando o 1º Vigilante de uma pequena Loja Maçônica ligou para a residência do Grão-Mestre, insistindo em falar com ele em uma urgência nunca antes vista.

Demorou um pouco até que a cunhada fosse acordar o Grão-Mestre Adjunto.

- “Que é que há de tão urgente, meu irmão?”, falou o Grão-Mestre.

- “Eminente, o Venerável Mestre de minha Loja acabou de falecer”, disse o 1º Vigilante ofegante – “Posso ficar no lugar dele?”

- “Bem” – disse o Grão-Mestre – “Se o caixão for do seu tamanho, por mim está ótimo”.

Trabalhos em Equipe na Loja

“OBREIROS DE IRAJÁ”

Cavando masmorras ao vício…

Maçonaria e o Convento

I

Havia um Noviciado
Numa certa Prelazia,
Cujo prédio era encostado
Junto com a Maçonaria

II
Todo Domingo, Dom Bento
Com fervor rezava a missa
Na Capela do Convento,
Para a turma de Noviça.

III
Bem na hora do café
Com a Madre Diretora,
Perguntava: – Como é?
Descobriu, Superiora?

IV
Que fazem esses Maçons
Trancados naquela Casa?
Seus intentos não são bons.
Com mulheres mandam brasa…

V
- Senhor Bispo, não tem jeito
De saber, tudo é fechado!
Até mesmo com o Prefeito
Reclamei sem resultado.

VI
- Mais uma vez vou lembrar
Que há perigo imediato
De Noviça engravidar,
E o Bispo paga o pato.

VII
Passava uma velha freira,
Que vinha da Sacristia,
E afirmou bem certeira,
Que perigo não havia.

VIII
Refazendo a esperança
E a Paz do seu Prelado,
Declarou com segurança:
- Todo Maçom é castrado.

IX
- Irmã, que papo avançado!
Você viu, já esteve lá?
Interroga-lhe o Prelado,
Sem querer acreditar.

X
-Vou contar minha babada:
Nessa Loja, senhor Cura,
Tem uma porta lascada
Bem junto da fechadura.

XI
Certa noite, houve uma festa,
A tal da Iniciação…
Pus um ouvido na fresta,
Com cuidado e precaução.

XII
Só escutei. Não vi nada.
Foi Grande a surpresa minha.
Pareceu forte pancada
De golpe de machadinha.

XIII
E ouvi com desespero,
Uma voz determinar:
Irmão Mestre Hospitaleiro
Trazei o saco ao altar.

XIV
E o Bispo foi-se embora,
Bem tranqüilo e sorridente,
Confortado pela história
Da freirinha convincente.

Autor desconhecido

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SEGREDO MAÇÔNICO

Antônio, logo após se casar com Marlene, entrou para a Maçonaria.

Mas a mulher não aceitava o fato do marido sair sempre para as reuniões do “bode preto”.

- Afinal, o que você faz nestas reuniões?
E sempre perguntando o que acontecia lá, pois se ela soubesse seria mais fácil aceitar as suas ausências. De tanto ela perguntar, Antônio teve uma idéia! Eureka!! Chegou para a Marlene e disse.

- Amor vou fazer uma promessa para você. Quando fizermos 25 anos de casados, eu te conto o que acontece lá nas reuniões, pensou Antônio achando que ela esqueceria até lá.

Deste dia em diante a vida foi uma maravilha, Marlene nunca mais perguntou sobre a Maçonaria. Passaram-se os anos e lá vieram as bodas de prata… Viagem, segunda lua de mel e eis que senão Marlene…

- Beeenhê! Você esta me devendo uma coisa…

- Mas Marlene esta tudo tão bem. A nossa segunda lua de mel esta ótima, o que te falta?

- Você me prometeu que quando a gente fizesse 25 anos de casados você me contaria o que vocês fazem nas reuniões.

Antônio teve ganas de enforcar Marlene… Mas se conteve e falou…

- Bem todas as vezes que nós nos reunimos, o Venerável Mestre leva para o centro do salão, uma caixa com 100 pintinhos de um dia, Ele solta os pintinhos e cada um de nós pega o maior número possível de pintinhos. Aquele que pega o maior número ganha prêmio. Sobe de grau…

Marlene se deu por satisfeita.

Porém um belo dia, logo depois de voltarem da segunda lua de mel, Antônio esta indo com sua maleta para a Maçonaria e a vizinha dona Elvira ao vê-lo todo arrumado berrou lá da sua janela…

- Ai seu Antônio já vai catar pintinhos, hein???!!!!

PIADA DE BODE

Milas recebe em casa a visita dos irmãos Otaner e Ramehda. A esposa de Milas auxilia na recepção e todos se cumprimentam e se beijam. Com a alegria de sempre, eles se sentam e antes de iniciarem as conversas, Milas pede à esposa:

- “Querida, por favor, peça à Maria que providencie aquele cafezinho três ´efes` – fraco, frio e fedido pra esses dois ´efes` – sorrindo, e antes de aparecer adjetivos maliciosos, completou: “faltantes e fraternos”. Todos riem muito.

Na verdade eles estavam pedindo “cobertura de sala”, temporária, à cunhada. Ela entende muito bem, pede licença e sai. Recomenda à empregada que prepare o café e volta afazer o que fazia antes na saleta anexa: costurar a alça do avental de Milas que havia arrebentado. Enquanto costura vai pensando: “Milas está engordando muito; precisa moderar nesses… Como é mesmo aquela palavra que eles falam? …a..ágape…isso…precisa diminuir esses ágapes semanais”. E a conversa na sala principal e tão alta que chega a ser impossível deixar de ouvi-la.

- “Ontem eu estive na Quinta Essência”, disse Otaner.

- “E ela é da Sereníssima?”, pergunta Ramehda.

- “Lógico, é a 349. Foi uma sessão pra lá de Jota e Pê. Não era Magna, todos estavam de balandrau, mas fizeram a entrada de Past Máster com a abóbada de aço e estrelas. O Veeme comandou uma bateria incessante. Depois esse Filho da Viúva apresentou uma senhora peça de arquitetura. Falou de um obreiro que seguiu para o Oriente Eterno, depois de trabalhar incessantemente nas Pedras Bruta e Polida e considerava o Livro da Lei a obra máxima na Terra”.
Com a agulha e a linha, a cunhada vai unindo novamente a alça do avental, mas, por mais que se esforce, não consegue unir aquelas palavras a um sentido qualquer.

- “E eu estava, na semana passada, na Era de Aquários, lá em Ribeirão”, fala Ramehda. “Eu nunca vi tantas colunas gravadas na bolsa”! Eram pranchas e mais pranchas, muitas prévias, e um pedido de Quit-Placet; todos ficaram surpresos, principalmente as luzes; fiquei com pena do Secretário a medida que o Veeme ia decifrando, ele ia botando tudo aquilo no balaústre. Também fiquei bobo de ver a quantidade de metais no Tronco. “A única coisa que eu não gostei, foi quando eles formaram a cadeia para passar a semestral, eu tive de ficar no Átrio”.

A esposa continua a não entender bulhufas.

- “Mas é claro, se você não é do Quadro…”, argumenta Milas. “Nesse caso não importa quantos degraus você subiu na escada de Jacob. E, falando nisso…”, continua, “em junho participei de trabalhos de banquete, na Seguidores em Cruzeiro. Meti o meu ‘ne varietur’ no livro e nem foi preciso ser trolhado. O betume estava delicioso e a pólvora vermelha estava divina. Fizemos bons fogos. Na bem da Ordem, ou melhor sobre o Ato, falei sobre alguns landmarks e depois agradeci”.

A cunhada já se considerando uma estrangeira, serve o café em silêncio e momentos seguintes os irmãos se despedem e se vão, após o tradicional “Que o Supremo Arquiteto os acompanhe”.

- Querido – pergunta a esposa – Por que vocês não conversam como pessoas normais?”

Milas beija-lhe a fronte e, sorrindo, responde:

- “Porque você é uma linda goteira!”

Publicado em uma lista maçonica. Crônica sobre a pouca freqüência nas Lojas…, sobretudo, por parte dos Irmãos graduados!!!

IIr.´. John E. Gardne, PM Coral Gables Lodge, 260, The Florida Mason. Vol. 10. Issue 3.Nov.2003.

Esta é uma estória real que ocorreu em Loja da Maçonaria Simbólica. Um Irmão da Loja Coral Gables nº. 260 relatou os seguintes fatos:

Alguns anos atrás, a Loja estava tendo problemas com um bando de pombos que resolveu fazer seus ninhos no telhado da Loja. Estes pombos trouxeram um imenso mau cheiro com seus dejetos, que por sua vez, atraíram a mais variada gama de insetos.

O Venerável Mestre e os outros Oficiais da Loja ficaram alarmados com a situação e formaram uma comissão para tratar do problema dos pombos.

A comissão se reuniu em busca de uma solução definitiva para a remoção dos pombos. A primeira coisa que a comissão fez foi ir até  o telhado e amarrar tiras de tecido em vários locais para tentar assustar os pombos. Este reforço não funcionou e os pombos permaneceram no telhado

A comissão então, com planejado, comprou algumas corujas falsas e as colocou em várias áreas de telhado, novamente tentando assustar os pombos. Novamente estes esforços não surtiram efeito e os pombos não só permaneceram, como se multiplicaram, de modo que já cobriam o telhado.

Após várias tentativas infrutíferas, a comissão contratou uma companhia especializada em remoção de pombos, que inclusive garantia por escrito que expulsaria os pombos ou então devolveriam o dinheiro.

Essa companhia foi até o prédio da Loja e passou as semanas seguintes tentando retirar os pombos. Todas as tentativas falharam e a companhia devolveu o dinheiro da Loja.

Meus Irmãos, eu fico feliz em lhes dizer que o problema dos pombos não teve um final triste. Ocorre que no mês seguinte o Poderoso Grão-Mestre dos Maçons da Flórida foi a Miami para tratar de alguns negócios maçônicos e foi até a Loja de Coral Gables para uma visita não oficial.

Após o término da sessão e da loja ter sido fechada, os Oficiais, membros e visitantes foram para o refeitório, onde tinha sido preparado um jantar.

Próximo ao fim do jantar o Grão-Mestre perguntou ao Venerável Mestre da Loja como estava os trabalhos maçônicos da Loja.

O Venerável contou ao Grão-Mestre que todos os assuntos da Loja e todos os trabalhos ritualísticos estavam se desenvolvendo dentro dos princípios da Maçonaria e que o único problema que a Loja tinha eram os pombos no telhado.

O Venerável relatou todas as tentativas fracassadas de expulsar os pombos, que a situação estava saindo do controle e que a Loja não conseguia encontrar uma solução para acabar com este problema.

Meus Irmãos, talvez possa parecer estranho, mas todos os Irmãos da Loja de Coral Gables podem confirmar que o que vocês irão ler em seguida é a mais pura verdade que aconteceu naquela Loja.

Após ouvir o relato do Venerável, o Grão-Mestre se levantou e disse que ele poderia resolver o problema dos pombos naquele exato momento.

O Grão-Mestre pediu que lhe mostrassem a escada para o telhado e, sendo seguido em cortejo pelo Venerável e pela Comissão dos Pombos, subiu até o teto da Loja. Lá, o Grão-Mestre viu os milhares de pombos, elevou as mãos para o céu e pronunciou as seguintes palavras:

“Pelos poderes que me foram investidos. Eu declaro todos os pombos Past Masters desta Loja”.

Mal o Grão-Mestre acabou de falar estas palavras, todos os pombos levantaram vôo e desapareceram e nunca mais voltaram para a Loja.

HUMOR MAÇÔNICO
¿ E… é que os maçons têm humor?

Um tópico pouco freqüente de se encontrar na Literatura Maçônica o constitui o humor, que o acompanha não só nos alegres, Ágapes da Ordem, mas também nas cerimônias solenes que inesperadamente se vem assaltadas por uma anotação jocosa.

A imagem propagada no país e no mundo, é que o maçom é uma pessoa grave e gestos solenes, conversa, transcendental e meio maligno. Velinhos de terno e gravata, sérios incapazes de fazer alguma coisa assim.

Alguns maçons são também grandes piadistas, e praticam todas as formas de arte, desde o inocente comentário festivo, até o vicioso e cruel humor negro, passando pelo fino e duplo sentido e humor irreverente, para não mencionar o temido sarcasmo. Tudo é comemorado com boa disposição de animo e dentro de um arraigado espírito de tolerância e fraternidade.

O que divide os Maçons tem muito mais a ver com os graves problemas dia-a-dia, que com os comediantes.

O paradoxo do caso, é que os Maçons, com todo o formal pelo que se lhes toma, e imersos em uma associação que conta com uma grande quantidade de solenidades, são capazes de fazer o seu trabalho a sério, enquanto vê o lado mais frívolo, brincando permanentemente sobre si, ou sobre o que estão fazendo.

Existem maçons que se tornaram famosos por seu repertório de piadas e da graça que têm para contar nos banquete, sem prejuízo do reconhecimento geral de suas altas qualidades Maçônicas. Cada Loja tem um, que pelo seu talento natural, diverte a seus irmãos nas reuniões.

Ha também os humoristas e os grandes comediantes que aderiram à maçonaria. Os mais conhecidos são Charles Chaplin, Stan Laurel e Oliver Hardy (O gordo e o Magro), Mario Moreno (Cantinflas) e Peter Sellers.

Parece que o humor fosse uma questão simples. Não entanto, não é. Na Maçonaria não segue tendências, e isso acontece algo de semelhante no que diz respeito às anedotas humorísticas provenientes de distantes contextos culturais.

Apresentamos algumas piadas maçônicas.
Qualquer dúvida de que os maçons estão muito criativos, espero que gostem.
Algumas das histórias são reais, cujos personagens continuam na Ordem.

AVISO:
Os maçons também têm um senso de humor… e muito bom. Mas as piadas só podem ser entendidas por Irmãos e é provável que alguns leigos educados.

MUDANÇA DE LÂMPADA

Q: Quantos maçons se necessitam para trocar uma lâmpada?
R: Não se pode dizer. É segredo!

QUÓRUM MÍNIMO EXIGIDO PARA MUDAR AS LÂMPADAS

Quantos maçons são necessários para mudar uma lâmpada?
São necessários 21:

2 para queixar-se que o foco não funciona.
1 para passar o problema a uma comissão, o Conselho ou ao Venerável Mestre.
3 para estudar a luz na Loja.
2 para avaliar o tipo de luz utilizada pelo outro rito.
3 para questionar isso.
5 para planejar um jantar de comemoração da mudança da lâmpada.
1 para emprestar uma escada, doar o foco e instalar.
1 para ordenar uma praca recordatoria e fazer colocar.
2 para reclamar de que “esta não é a forma de antes.”
1 para dizer que o novo foco é irregular.

TRIÂNGULO PARA UM FOCO

Quantos maçons são obrigados para mudar uma lâmpada?

Três:

Um para parafusar;
Um segundo para ler uma Prancha sobre o mérito da anterior lâmpada;
Um terceiro para se queixar de que essa não é a forma de parafusar uma lâmpada no Rito Escocês Antigo e Aceito.

CRIANÇA CURIOSA

Em um funeral de um conhecido Maçom, que foi realizado no cemitério, o Cerimonial de Honras Fúnebres Maçônicas, todos os participantes eram maçons com Aventais decorados com luto do  3 º Grau.

Entretanto, uma criança de 8 anos, se recusou a deixar o local como queria sua mãe, chamando a atenção de todos.
Gritadas, com ênfase:

- “Mãe!” Deixa-me! Não vê que está indo para enterrar um pirata. ”

PRINCIPIO CRIADOR

Em uma Loja se iniciada um novo Maçom.
O Venerável Mestre indica ao 2º Diácono indagar sobre se o candidato acreditava em um Princípio Criador, ao qual ele respondeu após suas missões:

-Venerável Mestre, o candidato diz que não acredita.

Volvei a perguntar – Querido Irmão Experto. Insistiu o Venerável Mestre.

- (Após entrar e sair) Venerável Mestre, diz que não acredita.

- Querido Irmão 2º Diácono (abrindo os olhos), por favor, pergunta bem.

- (Depois de re-entradas e saídas) Venerável Mestre, o candidato diz definitivamente que não acredita.

Em seguida, o Venerável Mestre chama ao Diácono ao seu lado e, em seguida explica a situação ao ouvido, a quantidade e qualidade dos convidados e os preparativos para a mastigação, pede-lhe para resolver o problema da melhor forma possível.

O Experto sai novamente uma e outra vez, ao tempo orgulhoso volta e anunciou em voz alta:

- Venerável Mestre, o candidato já acredita!

QUEM VAI!

Aconteceu no início uma cerimônia de Iniciação, na qual se iniciava um sobrinho do 2º Vig.’. da Loja:

2º Vig.’. –Quem vem ai!
Candidato: – Sou eu Tio!

GADU

Este foi um Maçom que gostava medalhas e vestido com grande pompa, com avental e colares coloridos vistosos, botões relativos aos Graus e Ritos, medalhas Maçônicas recebidas ao longo de sua vida maçônica, onde fundou varias Lojas, etc.

Numa ocasião, após uma longa ausência, ele visitou uma Loja na sua cidade, com tão má sorte que chegou após o início dos trabalhos. Bateu com a bateria do primeiro grau, e ao sair o Oficial (um muito jovem Maçom que não o conhecia), para ver quem estava tocando, ele ficou impressionado com o majestoso vestuário.

Ao voltar, para notificar a chegada de um irmão importante, anunciou muito vaidoso:

Venerável Mestre e Queridos Irmãos todos, no pórtico do Templo se encontra um Querido Irmão Maçom que a julgar pelos paramentos que traz deve ser o Grande Arquiteto do Universo.

PONTO DE VISTA

A esposa de um maçom ao momento de vê-lo sair para seu Aumento de Salário:

-Você diz que você está indo para a Loja para um Aumento Salário, mas vendo o que você gastou, acho que está indo para uma diminuição do Salário.

Não sei ler, nem escrever; porem, pelo menos deveria saber que hora é…

CARIDADE

Um carteiro, em seu caminho, apanhou uma carta dirigida a Deus. Vendo que ela estava fechada e não tinha selo, abri-la e lê-la.

Era um homem que estava tendo um tempo difícil e pediu a Deus por ajuda. A carta pedia US$ 5.000 para a família de ele passar a semana. O carteiro, que era um maçom, aproveitou a carta e levou para a Loja naquela noite, leia-o e pediu doações.

Os maçons, querendo ajudar, fizeram uma recolha e recolhido US$ 2500. O secretário colocou o dinheiro em um envelope da Loja e deu-a ao carteiro que envio no dia seguinte.

Passou um par de dias, o carteiro novamente encontrou um envelope sem fechar na caixa de correio endereçado a Deus. Mais uma vez, abriu o envelope para ler a carta, que agradecia a Deus pelo dinheiro, mas pediu que a próxima vez fizesse o envio por outra empresa de correios, porque os maçons tinham ficado com metade do pedido.

FRATERNIDADE

Um médico e um encanador na mesma Loja.
No domingo de manhã, o médico acordou com banheiro entupido, então chama o encanador, que lhe disse: ‘mas eu não trabalho aos domingos. Não pôde esperar até amanhã? “

O médico disse: “Também não gosto de trabalhar aos domingos, mas se você esta em apuros e se sinta mal, irmão, eu acudiria para ajudar.
“ OK”, disse o encanador veio e onde o médico imediatamente, uma vez que eles foram ao banheiro; tirou duas aspirinas de seu bolso e jogou-as no vaso sanitário.

“Já esta, disse ele, se não melhorar chama-me de novo amanhã que acudirei imediatamente.”

SIGILO

Um homem estava caminhando através do parque em sua área quando percebeu que no estádio tinha uma furiosa briga.

- O que está acontecendo? Pergunta a um espectador que estava assistindo.

É um jogo entre duas Lojas.

-Ahh… disse o homem. E como está o placar?

Eu não sei, disse o outro é um segredo que os jogadores juraram guardar.

ESTUDO

Um velho Maçom, em sua casa enquanto visitava um irmão recém-iniciado, a esposa levou-o para um lado e lhe disse que seu marido havia começado a agir de uma forma que é estranho desde a adesão à Ordem.

«Se trancada no banheiro por horas e termina murmurando com o seu livro azul” foi a explicação.

Quando noite caiu, na Loja lhe perguntou como tudo correu. “Ah, bem,” ele respondeu.

Em seguida perguntou sobre seu comportamento e se houve alguma coisa com que se preocupar. ‘Não’ respondeu ele. Então, por que ler o livro azul? “É o único espaço que tenho com piso de mosaicos para andar. ‘Respondeu.

AS PORTAS DO CÉU

Um velho Maçom, homem cansado, cujo cabelo estava branco, chegou às portas do céu um dia.

Quando perguntado o que fez na terra. Respondeu que o seu papel era o de oferecer os brindes da Loja a que pertencia.

São Pedro disse-lhe então. Enquanto chacoalhava o sino “passa e entra, Irmão, você está muito cansado do inferno…”

PARAMENTOS

João e Miguel dois Maçons, dos que gostam de ter seus próprios paramentos e não depender dos de sua Loja. Em uma ocasião, quando ao colocar para os trabalhos de sua Loja, saiu da caixa de João, um par de meias de seda femininas.

Miguel surpreso observou:

-Pergunto-lhe, João, o que fazem essas coisas aqui…

João teve um olhar e sussurrou:

Lembre-se dos trabalhos no ano passado? Miguel sim e João continuou: “Não diga a ninguém, mas eu parei de ir para casa em um bar onde eu conheci uma bela moça.

Parece que ela esqueceu suas meias no carro e minha mulher as encontrou. Disse-lhe que era porque eu tinha sido Elevado a um grau Superior na Maçonaria, e desde então ela sempre as guarda na minha casa junto com minhas luvas.

NO CÉU

Dizem que um maçom, Mestre de sua Loja, chegou ao céu e se reuniu com São Pedro, a quem ele o identificou como um membro da Ordem.

Ele perguntou:

- De que Loja?

Orgulhosamente, ele respondeu: “OBREIROS DE IRAJÁ Nº: 1068″.
São Pedro, em seguida, o levou para a Sala dos Relógios maçônicos.

O Mestre, atordoado, olhou ao redor.

A sala estava cheia de relógios, cada um com o nome de uma Loja em uma placa de prata. O estranho é que cada um deles dava horas diferente. Perguntou, então, por que, e São Pedro informou a ele que as agulhas de cada relógio são movidas apenas quando alguém do Loja cometia um erro no ritual.

O Mestre perguntou, então, onde estava o relógio de sua Loja, para o que São Pedro respondeu:

Ah… Esta na cozinha.

- Na cozinha? Por quê?

Porque o usamos de ventilador.

Dedicado aos Irmãos que não querem deixar de fumar

Sr. Elias tem problema na coluna…
B ou J doutor?

Chamado… Ou identificação?

O SEGREDO MAÇÔNICO
AGGGGGGG!!!!! Pelo menos deveriam de dizer com por os .’. (três pontos) no Word!

A maior virtude de um maçom é a HUMILDADE, o respeito pelo Irmão J.’. B.’.

Venerável Mestre, uma Irmã pede ingresso ao templo…

Boas vindas aos Novos Irmãos aprendizes!

O 13º Signo do Maçom.

Este signo é evidentemente diabólico, porem reflete o que os maçons pensamos sobre as acusações de conspiração das lojas para dominar o mundo…

Que idade tem?
Três, Cinco, Sete, Quéeeee!

Já tenho mais…?

Daime a palavra de passe!

Diferença de Ritos

Câmara de Reflexão

Sabedoria; Força e Beleza

“OS TRABALHOS”

Morre um Irmão e quando chegou ao Oriente Eterno na porta, era último da fila, o porteiro lhe perguntou:

- Qual a religião profetizaste em vida?
Batista, lhe respondeu, passa pelo portão 1

Passou o segundo, a mesma pergunta:
- Judeu, ele respondeu, passe pela porta 5

Passou ao terceiro, e a mesma pergunta:
- Católico, ele respondeu, vá até a porta 666

Foi a vez o Irmão, e perguntou-lhe a mesma coisa:
Ele respondeu: Não posso lhe responder qual a minha religião, eu sou Maçom,
PASSE IRMÃO JÁ ESTA A PARA COMENÇAREM OS TRABALHOS!!!

OS MAÇONS

Umas pessoas queriam espiar aos maçons e introduziu uma câmera espia e uns microfones no interior do Templo.

Eles disseram: agora saberemos os mistérios inerentes à maçonaria.

Dias depois de uma extensa espionagem concluiu o relatório:
1.- Os maçons não têm a idade que diz que eles têm.
2.- Os maçons sempre estão errado quando lhes perguntam que horas são.
3.- Os maçons dizem que estão indo para o trabalho e nunca trabalham na Loja.

Conclusão: “Os maçons são todos loucos.”

E neguem!

INICIAÇÃO

“Aconteceu na Sala dos Passos Perdidos.

Um profano que tinha sido convidado para ser iniciado maçom. Foi que á chegada á Loja, choveu muito, no estacionamento estava completamente alagado, o nosso amigo para sair do seu carro, se arregaçou as calças até o joelho, e entrou no átrio da Loja, muito nervoso não teve conhecimento da estranha situação de sua calça, depois de um tempo, um homem o aborda e diz passe por aqui, que vamos a iniciar, mais, por favor, desça as calças – nosso amigo a iniciar-se alarmado e demasiado  nervoso ele diz no pensamento -  tudo menos isto de que para me iniciar tenha que abaixar as calças!

O SOTAQUE DO IRMÃO LIBANÊS

O irmão Muhamad foi escolhido para Mestre de Cerimônias. Sua atuação foi curtíssima, talvez uns dois minutos. A loja estava lotada, pronta para começar os trabalhos de uma Sessão Magna de Iniciação.

Muhamad tomou o bastão, foi para entre colunas, estufou o peito e proclamou:

- “Venerável Mestre, da Augusta e Resbeitável Loja Bartidários da Esberança acha-se combosta e aguarda vossas ordens!”

QUE ESTRANHA SAUDAÇÃO!

O irmão Valter, que sucedeu a Muhamad, teve mais sorte. Exerceu o Mestrado de Cerimônias por quase uma sessão inteira. Ele tinha um horrível cacoete: piscava ambos os olhos, várias vezes seguidas e com bastante força. Era um excelente ritualista e deu um “show” na prática.

Depois de transcorridos todos os procedimentos, Valter levou os neófitos para a Sala dos Passos Perdidos, para recompô-los e ministrar-lhes os ensinamentos de como adentrar ao Templo.

Aberta a porta, os três novos Aprendizes marcharam corretamente, saudaram ritualisticamente e as Luzes receberam piscadelas de montão, de todos eles.

O ENGANO

Após a sessão de iniciação dos irmãos Alexandre e Rogerio, o ágape estava tão festivo que durou até bem tarde da noite. Por isso, Xandi, assim apelidado pola sua mãe, quando chegou em casa o relógio marcava duas horas da madrugada.
Numa espécie de código, quando Xandi queria dormir até mais tarde, deixava um bilhete para a sua querida Mãe.

E foi o que fez antes de ir se deitar.

Colocou-o no criado-mudo, junto com o embrulho que deviria conter um par de luvas, que o Venerável Mestre lhe entregara, com a recomendação de que deveria oferecer àquela que mais estima.

Aconteceu, entretanto, que o irmão Arquiteto, encarregado de adquirir todos os itens para a sessão, foi às pressas para o bazar de armarinhos, e a moça encarregada do pacote confundiu-se, e entregou um embrulho contendo uma calcinha, ao invés de um par de luvas.

O pacote estava tão bonitinho que ninguém ousou abri-lo.
E assim estava escrito o bilhete do Xandi:

“Querida mãe: Passei por um cerimonial maravilhoso. Todos os irmãos são muito legais.

Até pediram que lhe entregasse este presente. Eles sabem que você, assim como a maioria das mulheres, não tem mais o costume de usar, mas é um hábito antigo de assim presentear. Se não for do seu tamanho, não liga não. Será ainda melhor: os dedos ficarão mais à vontade. Beijos do seu Xandi”.

GRIPE

SERENIDADE

Em uma ocasião, depois de uma elegante Iniciação que se prolongou até a meia noite, um Irmão Maçom, vestido com smoking caminho solo e despreocupado ao local onde estava estacionado seu carro. Ao passar pela porta do cemitério, um assaltante saiu de pronto de uns arbustos com uma faca na mão e pergunto e ameaçante:

-¿a você não dá medo passar por aqui a estas horas?

A resposta serena do Maçom no se fez esperar:
- A verdade é que quando estava vivo sim tinha medo.

O TELHADOR

O Telhador: ¿É você um Maçom Regular?

O Irmão visitante:

Não, Irmão!!!

Os Maçons Regulares são outros.

Eu sou dos bons.

SUSTO

Faz alguns anos, em uma Iniciação de dois candidatos, um Maçom brincalião lança dentro de um poço de água uma grande pedra gritando:

- Irmão, eu já joguei o meu, agora e o teu.

- Naturalmente, os dois candidatos apanharam suas coisas e não voltaram até hoje.

CÚMULO

Qual é o cumulo de um Irmão Maçom?
R= Que sua mulher ande nos Passos Perdidos

BÊBADO

Um homem anda pela rua, muito tarde na noite e muito bêbado.

Um policial o pára e pergunta-lhe se a onde vai nestas condições.
O bêbado responde:

Oficial, eshtouu indo a uma shaaasrla que acontece na Mashoonería e a sua importância para a família…

O polícia então pergunta:

Bem, mas quem pode interessar uma palestra semelhante a esta hora da noite?
- A minha mulher… quando scheegue em cashaaa!…

DEMOCRACIA

Um irmão de uma Loja é hospitalizado. Uma Comissão reúne na Loja para discutir a questão e concordou em enviar uma carta ao irmão, ao hospital, melhoras em breve.

O secretário, um irmão muito consciencioso, escreve a seguinte nota:

“A Comissão decidiu manifestar-te, querido irmão, seus sinceros desejos de uma rápida e completa melhora.

“Seis votos favoráveis, três contra e uma abstenção.”

GENTE

Uma Loja trabalhando em um quarto de hotel, devido à falta de um local para seu templo.

Uma noite, um viajante que estava hospedado no hotel perguntou ao funcionário, sobre os senhores que lá estavam tão calmamente recolhidos naquela sala.

O empregado respondeu:
Ah, esses são os maçons.

O viajante disse:

- Ah, eu sempre quis entrar para a maçonaria. Será que me aceitam?

- “Eu não penso assim”, disse o funcionário. Eles são demasiado exclusivos.

Você pode ver aquele pobre homem na porta do quarto com a espada em sua mão?
Ele tem vindo a insistir na porta por seis meses e ainda não lhe permitem entrar.

SUSPEITO

Um Companheiro Maçom se dirige ao Grão Mestre no dia seguinte do seu Aumento de Salário:

- Mui Respeitável Grão Mestre; vem a falar com você um assunto que sucedeu ontem e que não me ha deixado dormir. Um Irmão, Grão de Mestre, deixou entrever que a mim se me tinha como suspeito, e não aclararam de que diabos eu sou suspeito. Na minha vida não tenho roubado nada!! E sim da Loja se perdeu algo, a mim me fazem o favor de tirar-me do problema.

Eu poderei ser novo entre vocês e vocês, podem não me conhecer ainda bem, porem:
Exijo respeito!!!.

O VELHO

Justo no momento de inicio dos trabalhos, um ancião disse ao 2º Vigilante: “Tenho vindo hoje a receber meu 2º grau”…

Bom. Todos olharam ao homem e pedem uma explicação.

“Fui iniciado em 4 de julho de 1922. Já estou pronto para meu 2º grau”.

Procuram nos registros da Loja e encontram seu nome. Realmente foi iniciado mesmo em 4 de Julho de 1922.

“E por onde hás estado todo este tempo”. “Que tens demorado tanto para receber teu 2º grau?”

E ele responde: “Tenho estado apreendendo a dominar minhas paixões!”

E agora já vês a estrela?

Em caso que me necessitem, estou na ilha de Holbox…

Venerável Mestre.
O Irmão Canasanova, pede a palavra!
Bom isso acreditou.

Se Hiram tivesse sido Mestre Shaolim…
- Bom. E a lenda?

Umas merecidas ferias…

Em certa cidade muito populosa um sacerdote excomunga em sua missa de Domingo, ao Diretor de um Jornal local por ser maçom.
Em sua edição semanal, o Jornal publica que a maçonaria expulsou de suas filas ao sacerdote.
Este fervendo de raiva inquire ao Jornalista, dizendo que não podem expulsar-lo da Loja, porque ele nunca foi maçom, ao que o Jornalista responde que ele como sacerdote, não poderia excomungar, porque nunca foi católico.

Excomungar

O risco que se corre nos trabalhos ao ar livre…
Ele sim que viu bem a Luz!!!